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  小时候,对颜色没什么太大的概念,没有最喜欢的与不喜欢的,或许可证是儿时太过于天真烂漫吧,对什么都是憧憬的心理。

  上了初中,交了一生中最珍惜且最珍贵的朋友。或许有点爱乌及屋的缘故吧{呵呵,她听了不揍我才怪呢},由于她喜欢紫色,我也喜欢上了紫色。当然,现在也还是喜欢紫色的。

  高中,自己都不知道什么时候喜欢上了黑色。黑色,是绝望的颜色吗/或许还有些颓废吧。反正买东西或别的什么老是喜欢选择黑色,而对那些较鲜艳较可爱的颜色却一点感觉都没有。有时候,自己比较喜欢黑一点的地方,这样会比较有安全感。似乎见不得光,奇怪吧。对可爱的物件没什么感觉,相反看到伤感的颓废的却更愿意去选择。难道是我太过伤感吗?但我知道至少我不颓废。

  这两个月一直在犹豫中度过,有时也绝望,过后又抱有希望与幻想,就这样一直折磨着。本来选好了要走的路又因为某些外在因素改变了决定,可最终还是回到了最原始的那个无奈的选择,可是却没有什么办法。人时候就在想,不管怎么样都定下来会比较好,不再让自己饱受折磨,可……

  打算做出了最后的决定--贷款去上学,下了决心好好奋三年,可当一切都认为成了定局而满怀期待的计划且等待着开学那天的到来,常常忍不住幻想自己在学校的情景时,一个又一个新的问题又出现,让我不得不再多考虑哈。

  真的想好好奋它一把,下了决心,并且也很有信心,可现实中一切都不会如你愿,而我注定的是最倒霉的一个,现实处处与理想作对。一次次的伤心失望。可我就是强硬的坚强的,一直告诉自己:相信一切都会过去的。是啊,一切终将成为遥远的过去。或许若干年后回忆到此时时会感到自己好傻……

  那天问z天天过的开不开心,她很坚定的说不开心。我问她为什么,她说因为人的贪欲心太强了。自我感觉她说的也满有道理的,不过有一点不很同意,就是如果一个人就此满足现状,那他是不是太没理想了,还有点惰落呢?在是我能够安于现状就这么平淡的过,或许我根本不会感到迷茫的,可是我做不到。感觉自己活的挺累的。不过我现在知道了,其实有很多人都过的不开心,甚至比自己还要累,不然网上怎么会有那么多的非主流颓废呢?难道这就是送体验金的网站吗?是青涩的春天吧!

  为什么就是做不到洒脱的放手?其实那天x说的很有道理,不是不想放弃,而是放不下。的确,我真的是放不下。现在有些后悔高中没有勤奋三年了,要做到像初中那样,我相信我上一本是决对没问题的。可是因为太多的外在压力让我迷茫,让我不知所措,真的没办法恢复。有些事情是在很久后才看开的,不过都有些相当晚了。

  想过去复读,完全好好的奋一年,因为种种原因只是想了一想;也想过去自考,也想过去上高职,也想过什么也不要去想……

  如果可以的话,真想快些离开这里,这样也就决定了。不管选择哪样的路,都要义无反顾的走下去。没有后悔的佘地与精力。

  前段时间脾气变的好曝,自己也没发觉。现在才明白,一切不还是因为学校的事。一有学校上了心自然也平和了,可见还是很在乎的。为什么现在有人想好好学习都这么难?因为太晚了……

 

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