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  他说我长大了,她说我很理智。我惊惶失措、我排斥着长大,我喜欢浑浑噩噩的过活,乱七八遭亦无怨无悔。

  喜欢彼时那些豆寇年华,爱便爱了,恨便恨了。无所畏惧,永往直前,就像只因为喜欢仲夏阳光的浓烈便可以一下午都坐在路边欣赏,不顾及旁人的眼光。

  那时候可以完全的相信并珍惜每一份感情,撒娇,嬉戏,抢一个你或我咬过的冰琪淋,那时候被感情的奴役着,为它笑,为它哭,为它痴狂。他们都说我是长不大的孩子,真的怀念那段时光的掌纹,和掌纹里氤氲的笑颜。那是我至此最快乐的日子,终生不忘。

  但人总是要长大的,现实不会允许我们一直天真下去的。张爱玲说,因为爱过,所以慈悲。但我却觉得,因为爱过,所以畏惧。开始排斥朋友,开始喜欢孤独。谁给我说过,人总是需要爱的。我当时就笑了,很抽象,淡淡的说:爱,对我来说很遥远,我早已习惯一个人,不哭不笑,安静的看人生这出戏。但转过身,我却泪流满面,那些话,不像是我说的,我什麽时候起变的那么残忍而现实。

  早已不习惯付出真心,因为害怕得到的只是兑水的二锅头甚至就是一杯水。以前的我无论对谁都不会思考值不值得的问题,但现在却觉得不值的事干了也没有意义,譬如说放弃那个我深爱的她。其实我连思想斗争都没有太多,果断而决绝,完全不像当初离开她时的深深眷恋。该放手就放了吧,徒劳而已。

  现在,突然发现我身边没有太多的朋友了,我开始排斥有人洞悉我这个个体,除了那些已经在我心灵深处扎根的人。用她的话说就是,我只贪恋着那些冬日阳光,却不愿爱那些盛夏玫瑰。我喜雪中送炭,而不爱锦上添花。

  我现在究竟是怎样呢?可以深刻而透彻的观察和分析人事物,甚至于一眼洞穿人的心灵。我讨厌这样的自己,我不喜欢每一眼看到的都是人性的弱点。

  现在的我被理智控制,但这不是我想要的结果,人总该趁着年轻好好的放纵,享受生活。但这样的状况我无力改变,原因很简单,因为我不相信感情了。

  当理智与感情交锋,最终我选择了前者,与左岸越走越远,那是我一生无法到到的彼岸。

 

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